jueves, 9 de marzo de 2017

Renunciar a este mal hábito relación para la Cuaresma

EL DR. GREGORY POPCAK
En esta época del año, los católicos de todo tipo (incluso, según la investigación, los católicos que no van a la iglesia) se preguntan, "¿Qué he renunciado para la Cuaresma?"
Si usted está buscando algo un poco diferente que tengo una pequeña sugerencia de que no sólo va a ser un gran ejercicio espiritual, sino que también mejorará su matrimonio pliegue 100. ¿Qué es? En esta Cuaresma, sugiero que usted renuncia a amar a su zona de confort más de lo que ama a su cónyuge.
Una "zona de confort" representa formas preferidas de una persona de ser y de actuar. Mi zona de confort me mantiene en terreno conocido y me ayuda a sentir seguro. Esto no es algo malo en sí mismo. ¿Quién no quiere sentirse seguro y cómodo? El único problema es que el verdadero amor, y especialmente verdad, el amor de Dios, casi siempre exige que dejemos nuestras zonas de comodidad detrás de nosotros un reto de crecer y ampliar de una manera que nunca se nos ocurriría si nuestra pareja no estaba en nuestras vidas.
Esto afecta negativamente el matrimonio de varias maneras. En primer lugar, socava la intimidad. La intimidad nos obliga a saber que es seguro para ser vulnerable con una persona. Eso significa que tengo que saber que si yo voy a vosotros con una necesidad o una preocupación, podrás dispuesto a ayudarme a resolver el problema. Pero lo que si se dirigiera a mis necesidades requiere que crecen o cambian de una manera que sería bueno para usted, pero de alguna manera incómoda. Por ejemplo, ¿qué pasaría si su cónyuge necesita que usted sea más comunicativo, o afecto, o lúdico, o graves, o responsable, o fiel, etc? Si amas a tu zona de confort más de su cónyuge, lo más probable es esconderse tras la excusa de que "ese no soy yo" y simplemente se niegan a atender la preocupación de su cónyuge o necesidad. Como resultado, su cónyuge se sentirá inseguro comunicar sus necesidades a usted. Si una pareja hace esto con la suficiente frecuencia, van a cerrar sus corazones el uno al otro y vivir una vida como "solteros casados". Es decir, personas que comparten una casa, pero poco de sus vidas con los demás.
La segunda manera de amar a su comodidad daños zona matrimonio es al socavar la relevancia. La investigación muestra que las parejas felices son más propensos a buscar nuevas experiencias juntos que las parejas infelices. Tratan nuevos restaurantes, tomar clases, probar nuevas aficiones, buscar cosas nuevas que hacer, sólo para mezclar las cosas. Esta variedad búsqueda no es sólo una manera de combatir el aburrimiento. Es una manera de aprender más unos de otros, para ampliar sus gustos y disgustos, y para ayudarse mutuamente a ser el pueblo más bien redondeados. Las parejas que desafían regularmente sus zonas de confort de manera positiva por razones positivas tienden a disfrutar de la compañía del otro y sentir más excitado por todo lo que forma su relación está ayudando a crecer. Por el contrario, las parejas que aman a sus zonas de confort más de lo que aman entre sí tienden a hacer las mismas cosas de la misma manera. Ellos rechazan la oportunidad de aprender cosas nuevas y se sienten amenazados por el cambio. Estas parejas no sólo se encuentran con que sus relaciones se vuelven aburridos, que tampoco proporcionan caminos para el matrimonio para facilitar el crecimiento que todo ser humano necesita para sentirse vivo. Una vez más, estas parejas o bien tienden a distanciarse, o se siente más sofocada en sus relaciones con el tiempo.
La tercera forma de amar a su zona de confort más de su cónyuge socava el matrimonio es por lo que es imposible resolver los problemas. Las soluciones a los problemas de pareja por lo general requiere de uno o ambos cónyuges para cambiar por lo menos en alguna manera. Cuanto más un cónyuge adopta un "yo soy lo que soy y sé lo que era cuando te casaste conmigo" actitud, las más parejas tienden a atascarse en los mismos viejos problemas y volver a librar la mismas viejas luchas agotadoras y otra vez. Como consejero, no puedo decir cuántas sesiones giran en torno al "¿por qué me pregunta que tenga que cambiar?". La respuesta simple, por supuesto, es que el matrimonio requiere un cambio, y sacramental del matrimonio, cuyo foco entero está ayudando a las parejas se convierten en los santos que Dios quiere que sean, requiere aún más de una voluntad de cambio. Como se observo en Para mejor ... SIEMPRE! Una guía católica para el matrimonio permanente, "si quiere pasar su vida de ser cómodo, no recibe una licencia de matrimonio, comprar un sillón reclinable. "
En la Cuaresma, los cristianos están llamados a hacer sacrificios que nos acerquen a Dios y ayudar a llegar a ser las personas que Dios está llamando a ser. El matrimonio es media sea la forma en que Dios perfecciona sus hijos e hijas en el amor y nos prepara para la unión de amor que define la vida eterna con Dios. Amar a nuestras zonas de confort más de lo que amamos a nuestra pareja hace que sea imposible disfrutar plenamente lo terrenal, y mucho menos el celestial, beneficios del matrimonio. En esta Cuaresma, hacer un sacrificio que realmente importa. El amor a su cónyuge más.

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